Relatietherapie en seksualiteit bij Relatietherapeut Rotterdam

Voor de meeste stellen bij wie de relatie in een crisis is beland is ‘seks’ een heel beladen onderwerp. Ieder koppel heeft zo zijn eigen problemen, maar ze hebben één ding gelijk: ze zijn zwaar en onmogelijk te bespreken. Nu is het voor veel mensen sowieso moeilijk om open en vrij over seks en jouw beleving van seks te praten. Zelfs tussen mensen bij wie de relatie optimaal is, is het lastig.

Ook omdat er nog een beetje een magisch sfeertje omheen hangt – je moet elkaar toch ‘aanvoelen’, het moet toch ‘vanzelfsprekend gaan’. Daarbij: het is ingewikkeld te weten wat je nu eigenlijk verwacht van seks en welke rol het in jouw leven speelt.

Het intiemste gesprek

De liefde bedrijven is letterlijk het naaktste gesprek dat je als geliefden hebben kunt. Maar als je met je kleren aan al niet praten kunt, dan wordt het tussen de lakens een regelrechte rotzooi. Het bed wordt een vat van verwijten en teleurstellingen. Zij wil, maar hij niet. Hij denkt veel te weinig aan haar. Of… wanneer was eigenlijk de laatste keer?

Uitdrukking geven

Seks is kwetsbaar. Je geeft jezelf aan elkaar, misschien deel je verlangens waarvan je ze nooit dacht te kunnen delen. Je opent jezelf — je geeft jezelf bloot. Als dat er niet is, is seks doods en mechanisch op zijn best. In de behandeling hervinden we de weg naar de kwetsbare kracht.

Jullie leren opnieuw te luisteren, maar ook je uit te spreken. Jullie hervinden seksualiteit; tussen jullie, maar ook in jezelf. Want waarschijnlijk gaat het niet alleen moeizaam tussen jullie, maar ook bij jezelf. Je hebt verwachtingen, teleurstellingen, angsten en krampen gekregen waar je eerst veel vrijer was.

Er kan meer aan de hand zijn

In een enkel geval opent de behandeling bij één van de partners oude pijn of onafgeronde processen uit het verleden. Dat kan voor de andere partner enorm schrikken zijn.
In dat geval zet ik doorgaans de behandeling voort met naast de gezamenlijke sessie ook een aantal afspraken individueel (of met de afspraak dat het in die sessies niet om jullie maar om één van jullie gaat).

De kwetsbare taal

Als je vrijt, praat je als partners in de meest kwetsbare taal. Naakt en teer vertel je elkaar van liefde, genot en genegenheid. Die intieme taal spreek je niet alleen als je vrijt, maar ook als je elkaar streelt, omarmt en zoent.
Seks; zo mooi als het kan zijn, zo moeilijk kan het zijn. Zo groot als het genot en de liefde kunnen zijn, zo groot kan de pijn zijn. En omdat het zo’n kwetsbare taal is, kan er gemakkelijk een barst in komen.

Als je elkaar niet meer verstaat

Je cirkelt als het ware om elkaar heen. In een patroon van verwachtingen, teleurstellingen en vaak moeilijk uit te leggen gevoelens. Lichamelijk verkrampen, tegen seks opzien, elkaar fysiek gaan vermijden. Je leest de bladen, je kijkt televisie; en daar wordt seks aan de lopende band verkocht als gezond, broodnodig, lekker. En ondertussen wordt het bij jullie steeds killer tussen de lakens.

Als je elkaar niet meer verstaat in die intieme prachtige taal kan het allemaal heel erg snel achteruitgaan. En ben je samen heel alleen.

Je houdt jezelf voor de gek

Vaak wijten stellen de achteruitgang in hun seksuele leven aan de drukte, de kinderen, de baan. Meestal is dat argument een bliksemafleider, want hoe druk jullie het ook hebben, en hoe moe jullie soms ook kunnen zijn, er is altijd tijd – het is maar net hoe belangrijk jullie het vinden.

Denk maar na, in al die zorgen die jullie maken, voor de kinderen, de baan, jezelf – hoeveel zorg is er nog voor elkaar? En dan wilde hij vaker dan zij, zit zij altijd op zaterdag in haar joggingbroek op de bank, gaat het allemaal toch al moeizaam en dus maken jullie geen tijd. Gedoe ook allemaal. Beter met een toastje brie en een biertje of een wijntje.

Praten helpt

Ondertussen spreken jullie fysiek elkaars taal niet meer en zijn jullie vergeten hoe mooi en teder jullie samen kunnen zijn. Of misschien is het bij jullie nooit echt van de grond gekomen wat betreft jullie seksuele leven. Niet alleen tussen de lakens wordt het kouder, maar in de hele relatie. En dan lijkt er ineens geen weg meer terug. Toch is er een weg terug. Dat is geen moeilijke weg, maar wel eentje waar heel wat obstakels opgeruimd moeten worden.

Omdat er zoveel onuitgesproken bleef, en omdat seks zo kwetsbaar en persoonlijk is, zijn het stevige gesprekken. En omdat seks een taal van liefde is en niet losstaat van jullie relatie, komen er meestal heel wat andere problemen aan de orde.

Maar zodra jullie in gewone taal elkaar weer gaan verstaan, spreekt ook de liefde weer. Je kunt dan rekening met elkaar houden, je leert je weer naakt uit te spreken, jullie kunnen weer echt voor elkaar zorgen.

Schrik niet

Soms is er veel meer aan de hand. Niet iedereen heeft een vanzelfsprekend en zorgeloos seksueel verleden. Sommige mensen zijn getraumatiseerd, soms zelfs zonder het zich bewust te kunnen herinneren. Misschien kon jouw partner het je nooit vertellen, misschien heb je het zelf wel nooit uit durven spreken. Toch is het nodig om samen die pijn te verkennen en samen een plek te geven.

Wat gaat de therapie voor jullie betekenen?

Ik ga jullie helpen elkaars taal weer te leren spreken. De taal van de liefde, seks en intimiteit. Dat gaan we samen doen, ik geef jullie de middelen om je uit te spreken, help jullie onder woorden te brengen wat onuitgesproken bleef.

Samen vinden we waar het misging, waar het mis blijft gaan en wat jullie eigenlijk van elkaar verwachten in liefde. In een korte tijd ruimen we de obstakels op en verdiepen niet alleen jullie fysieke intimiteit maar heel jullie relatie.

Heb je vragen over je relatie?

Kijk dan even op het gratis forum over relatietherapie van Psycholoog NU! In dit forum kun je anoniem en gratis al je vragen stellen aan een ervaren relatietherapeut bij jou in de buurt, waaronder ik zelf.

Maak een afspraak

Heb je nog vragen of wil je weten of jouw vraag over seks of seksualiteit kan worden beantwoord door een relatietherapeut in Rotterdam? Bel voor een afspraak of stuur even een mail naar mij.